O cara tava no maior porre dentro dum boteco lá no Rio de Janeiro,
e na rua estava passando uma procissão. O Bêbado
sai na porta do boteco e grita:- OLHA A MANGUEIRA AI' GENTE !!!!O pessoal
caiu de porrada encima do bêbado dizendo: - Não respeita a
santa? E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra
numa mangueira e cai. O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando:-
EU NÃO FALEI??
Um bêbado vai passando na margem de um rio
e vê um cara se afogando, (aos gritos): - Socorro! Socorro! Me ajude,
eu não sei nadar! Bêbado (também aos gritos!): -
Deixe de frescura cara! Eu também não sei nadar e... (hic!)...
num tô fazendo gritaria nenhuma!...
Os seis amigos saíram de um boteco carioca,
mais altos que o Pão-de-Açúcar. Foram para o carro
estacionado em frente e ficaram discutindo quem entrava primeiro, quem
dirigia, quem entrava depois e assim por diante, até que um deles,
mais decidido, resolveu assumir o controle:
-- Olha aí, João, você dirige. Você está
bêbado demais para cantar!
Um bêbado reclamava para o outro, desolado: — Nos primeiros anos
do meu casamento, eu beliscava as empregadinhas lá de casa, namorava
secretárias, cantava recepcionistas, mexia com tudo quanto é
mulher. Mas agora, infelizmente, meu casamento já não tem
mais nenhum romantismo...
Na roda de bar, aquele sujeito insistia tanto em afirmar que os banheiros
da nova boate eram feitos de ouro puro que, afinal, o pessoal, irritado,
concordou em ir até lá para provar que ele estava errado.
Mal entraram na boate, o baterista se voltou alarmado para os colegas:
— Cuidado, pessoal, aquele bêbado de ontem que tentou urinar
nos trombones está aí de novo com uma turma.
O cara saiu da boate do jeito que o diabo gosta: num pileque de juntar
criança. Mal pisou na calçada, deu um violento encontrão
num sujeito grandão, vestindo um uniforme cheio de galões.
Não se dando por achado, foi logo gritando: — Olha aí, ô
meu, me chama um táxi. O outro ficou indignado: — Que táxi,
coisa nenhuma! Eu sou almirante! — Então me chama um navio, pô!
Os dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente
na mesma órbita: — Pô, essa escadaria não acaba nunca!
— Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão
baixinho...
Dois bêbados ficaram até tarde no bar e perderam a última
condução. Resolveram então passar a noite num hotel,
mas o gerente, sonolento, disse: — Só temos um quarto vago, com
uma cama de solteiro. — Não tem importância, nós somos
como irmãos — respondeu um dos bêbados. No quarto, apagaram
a luz e se deitaram um de costas para o outro. No meio da noite um deles
acordou e chamou o companheiro: — João, tem um cara deitado comigo
na cama. — Engraçado, na minha também tem. Vou tirar ele
daqui. — Eu também. Os dois se viraram e começaram a brigar,
até que um deles caiu no chão. — João, o cara me derrubou!
— E eu derrubei o outro aqui. Pode vir dormir na minha cama.
Um motorista, bêbado, estava andando na contramão numa
rua de mão única quando um policial o deteve: — Você
não viu a seta, rapaz? — A seta? — respondeu, incrédulo,
o jovem bêbado. — Pois eu não vi nem os índios!!!
O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre
lágrimas e soluços, comentando: — Meu marido era tão
bom... Morreu como um passarinho! Logo em seguida, outro bêbado entra
também e encosta ali perto. — Como foi que ele morreu, hein? E o
primeiro responde de bate-pronto: — Parece que foi com um estilingada...
Três bêbados bebem literalmente até cair. Quando
dois deles acordam, descobrem que o terceiro morreu durante a noite. Depois,
no funeral, eles olham para o amigo no caixão. — Puxa, o Zeca tá
com uma aparência tão boa... — diz um deles. — Claro — diz
o outro. — O que você queria? Faz dois dias que ele não bebe...
Um bêbado é abordado na rua por uma senhora que segura
sofregamente uma Bíblia: — O senhor quer ser testemunha de Jeová?
— Por que? Ele está sendo processado?
Um bêbado foi fazer alguns exames médicos. Terminada a
primeira etapa, o doutor, preocupado com o estado do paciente, pergunta:
— O senhor bebe? E o homem sem pensar duas vezes: — Pode colocar duas doses!
Um sujeito completamente bêbado começa a fazer o maior
escândalo numa festa. Um dos convidados tenta ajudar: — O senhor
não quer tomar um táxi e ir embora? — Pra mim, chega! Não
quero tomar mais nada por hoje!
Um guarda flagra um bêbado entrando numa casa: — Está
querendo roubar, seu gatuno? — Que é isso, seu guarda? A casa é
minha! — Sua coisa nenhuma! Vamos ao distrito. — Mas, seu guarda... eu
moro aqui! A casa é minha, o senhor quer ver? O bêbado vai
entrando e mostrando os cômodos: — Aqui é a sala... Ali é
o quarto dos meninos, que estão dormindo. Aqui é o
meu quarto. Na cama, estavam dormindo sua mulher e outro homem. Animado,
o bêbado aponta: — Aquela é minha mulher, e aquele sou eu!
O bêbado entra em casa de fininho, erra a porta e vai direto
pro banheiro. Cai na banheira, e a mulher abre o chuveiro e lhe diz umas
boas. — Está bem, querida! Sou tudo isso e muito mais, mas por favor,
me deixa entrar em casa! Está chovendo pra burro aqui fora.
Lá pelas 3 horas da manhã toca o telefone e uma voz de
bêbado pergunta: — A que horas o senhor vai abrir o bar? — Desgraçado!
— grita o dono do bar, desligando. Em seguida, o telefone toca de novo:
— A que horas o senhor vai abrir o bar? — Você não tem o que
fazer? Por que não vai dar trote na mamãezinha? — Reage o
pobre homem. Não adianta. Dali a quinze minutos, o telefone toca
novamente: — A que horas o senhor vai abrir o bar? Aí, o dono do
bar não agüenta mais e implora: — Pelo amor de Deus, amigo...
me deixa dormir! Como é que você pode estar pensando em beber
a essa hora da madrugada? E o bêbado responde: — Não é
nada disso. É que ontem o senhor fechou o bar e me deixou trancado
aqui!
Passeando pelo zoológico, dois bêbados param diante da
jaula dos leões, impressionados com os fortes rugidos das feras.
— Vamos embora — diz um deles, algum tempo depois. — Se você quiser,
pode ir — diz o outro. — Eu fico para ver todo o filme.
Templo lotado, o pastor ordena: — Quem deseja ir para o céu
levante a mão! Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado
lá no fundo. O padre: — O senhor aí atrás! Não
quer ir para o céu quando morrer? E o bêbado: — Ah... Quando
morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana para hoje!
Nunca dê café amargo a uma pessoa embriagada. Do contrário
você terá de aturar um bêbado acordadíssimo.
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