Piadas
de casais
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em constante atualização, envie
sua colaboração
O sujeito está assistindo a um balé com a mulher, quando
de repente começa a rir. A mulher pergunta: - Por que você
está rindo? - Estou imaginando qual seria a reação
do público se de repente eu pulasse no palco e violentasse uma das
bailarinas. A mulher não faz nenhum comentário, mas pouco
depois começa a rir. O sujeito pergunta: - Por que você está
rindo? - Estou imaginando o que você faria se o publico pedisse bis!
Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado,
chega pra esposa e fala: - Meu bem, está muito quente.
O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu
for cortar a grama assim, completamente nu? A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente que eu casei com você por dinheiro.
DEPOIS DE MUITO PENSAR, O JUIZ DA VARA DE FAMILIA
ANUNCIA SEU VEREDITO NUM CASO DE DIVÓRCIO; - SEU ANTONIO, RESOLVI
CONCEDER A SEPARAÇÃO PEDIDA PELA SUA MULHER E DAR A ELA UMA
PENSÃO MENSAL DE R$ 5 MIL...... E O MARIDO, NA LATA;.... ESTA MUITO
BEMM, ENTÃO O SENHOR PODE IR DANDO OS R$5 MIL, QUE QUANDO EU PUDER,
DE VEZ EM QUANDO, TAMBEM VOU AJUDAR COM UNS TROCADINHOS....
O casal, após anos de tentativas, não
conseguia ter filhos. Finalmente decidiram ir a um especialista. Chegando
lá: (H) Doutor, eu e minha mulher já tentamos de tudo, mas
ela não engravida... (M) Bom, vamos começar o exame pelo
senhor. Vou lhe dar este frasquinho para que você colete sêmen
e traga semana que vem para examinarmos. Após alguns dias, lá
chega o homem no consultório, com o frasco vazio. (M) O que aconteceu?
(H) Pois é, doutor. Fizemos de tudo... (M) Pois me conte!!! disse
o médico, bastante preocupado. (H) Primeiro eu tentei com a mão
esquerda, sem sucesso. Depois com a direita. Não adiantou. Já
tava sem esperanças quando tentei com as duas mãos, em vão.
(M) E ai??? (H)Nada... Chamei minha mulher, ela tentou de tudo, as mãos
ficaram ardendo... (M) Continue! (H) Bom, eu não queria apelar para
minha sogra, mas o doutor sabe, a velha tem muita experiência com
essas coisas, já viu de tudo na vida... Ela tentou até com
os dentes, colocou água morna com sal, mas nada... (M) É
a primeira vez que vejo algo assim!! (H) Pois é, por mais que tentássemos
não conseguimos abrir a tampa do frasquinho...
O sujeito chega no trabalho todo desanimado e o
colega nota e diz pra ele: Quando eu me sinto assim.... vou pra casa, tomo
umas birita com a patroa, ela me faz uma comidinha gostosa... eu dou uma
comida gostosa nela, fazemos uma massagem, tomamos uma ducha e eu to pronto
pra enfrentar o dia... e disso q vc precisa... O cara vai embora e volta
a tarde todo revigorado... e o colega pergunta: e ai? O individuo responde:
Tua mulher e demais...
Ao fazer as suas contas, a noiva percebe que no
dia do seu casamento vai ficar menstruada. Desesperada, sem saber como
contornar a situação e sem coragem para dizer isso ao noivo,
pede que a mãe tente adiar a cerimônia. - Impossível,
dona Izildinha - diz o noivo, ao saber da notícia. - Já está
tudo arranjado, igreja, padre, festa... Mas, que idéia mais maluca!
- Sabe o que é... - hesitou a mãe da moça. - É
que a Anabel vai estar menstruada durante a Lua de Mel... - Ora... é
só por causa disso! Pois diga para ela, que ela pode ficar tranquila,
o Amor que eu sinto por ela é Platônico. Assim que a mãe
desliga o telefone, vira-se para a filha: - Ele quer casar na data marcada
mesmo... disse que o que sente por você é Amor Platônico.
- Amor Platônico? O que é isso? - Eu também não
sei... Em todo caso, acho melhor você lavar bem o cú e levar
uma lata de vaselina!
O sujeito estava lendo tranquilamente o seu jornal,
quando a mulher vem lá de dentro e lhe dá com a frigideira
na cabeça. - Você está maluca? - reagiu ele,
furioso.- Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calça,
com o telefone de uma tal de Marilu.- Mas, querida... Isso foi quando
eu fui na corrida de cavalos. Marilu foi o cavalo em que eu apostei
e o número era o valor total das apostas...A mulher ficou
toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas. Dias depois,
ele estava novamente lendo o seu jornal e PIMBA, leva outra frigideira
na cabeça.- O que foi agora, querida? - protestou ele.- O seu cavalo
está no telefone...!!!
O maior orgulho de Evaldo era sua prole: seis filhos!
Vivia tão cheio de si que passou a chamar a mulher de "Mãe-de-Seis",
apesar dos protestos dela, que odiava o apelido. Uma noite, no aniversário
de um amigo, ele grita para a mulher, do outro lado da sala cheia de convidados:
-- Vamos indo, Mãe-de-Seis? Furiosa, ela dá o troco:
-- Agora mesmo, Pai-de-Quatro!
O leiloeiro machão e falastrão: -- E dou-lhe uma, e dou-lhe
duas, e dou-lhe três... A mulher, excitada, na cama:
-- Vai, Evaldo, bate logo esse martelo!
Evaldo chega furioso em casa, depois de perder uma tarde inteira num
posto do INSS: —Pois não é que perderam todos os meus documentos?—
desabafa para a mulher. — Foi uma luta convencê-los de que tenho
idade para me aposentar. Tive de mostrar meus cabelos brancos. —Se você
tivesse abaixado as calças, meu filho — ela observa —, teria sido
bem mais fácil. Eles imediatamente lhe dariam aposentadoria por
invalidez...
Troca de casais à moda do fim do milênio: eles numa cama,
elas numa outra.
—Hoje não, querido!— ela diz, afastando carinhosamente o marido.
— Amanhã tenho ginecologista. O marido, carente, resigna-se por
alguns minutos, mas logo volta a cutucá-la: —Benhê...você
amanhã também marcou dentista?
Um homem chega correndo em casa e diz à mulher: -- Pode fazer
as malas. Ganhei na loteria! A mulher pergunta: -- Eu preciso pegar roupa
de inverno ou de verão? Ele responde:
-- Pegue todas. Você vai embora!
Um casal encontra um Poço dos Desejos. O homem se inclina na
mureta e joga uma moeda. A mulher decide fazer o mesmo, mas se inclina
demais e cai dentro do poço. O homem fica espantado e depois sorri:
-- E não é que funciona?
Ao fim do expediente, o sexologista vai analisar as anotações
do dia e descobre que os dados de um dos casais atendidos são completamente
discrepantes. No quesito "'freqüência de relações",
o marido informara "duas ou três vezes por semana", enquanto a mulher
dissera "várias vezes por noite". Resolve telefonar para eles. A
esposa atende; ele explica sua dúvida. -- É isso mesmo, doutor
-- a mulher responde --, os dados estão realmente corretos. Mas
isso é apenas uma situação temporária, pelo
menos até que terminemos de pagar o apartamento...
Quando um casal recém-casado ri, todo o mundo sabe por quê.
Quando um casal com dez anos de casado ri, todo o mundo se pergunta por
quê.
Evaldo pede um uísque duplo. -- Que é isso? --
o barman pergunta. --Brigou de novo com a
mulher? -- É. Foi terrível. E desta vez ela terminou
no chão, de quatro! -- Ué! -- estranha o barman. --
Quer dizer que as coisas mudaram, hein? E o que foi que ela falou?
-- Ela falou: "Saia já de baixo dessa cama, seu safado!"
Furiosa, a mulher abre a porta ao marido, às 5 da madrugada,
e o descobre completamente bêbado, cabelos desgrenhados, coberto
de marcas de batom e exalando um intenso perfume
feminino. -- Vamos, seu canalha -- rosna --, me dê só
um bom motivo para você chegar assim, a esta hora! -- Dou,
sim... O café da manhã!
Um casal passeava de bote no meio de um lago, quando, subitamente,
desabou uma tempestade. O homem, apavorado, começou a implorar:
-- Oh, Deus meu, salva nossas vidas que eu te prometo deixar de fumar,
te prometo deixar de beber, te prometo nunca mais jogar, te... A moça,
todo aflita, o interrompe com um grito desesperado: -- Não prometas
tudo, João. Rema! Rema!
Depois de uma briga, marido e mulher estão sem se falar. Comunicam-se,
no entanto, através de bilhetinhos escritos à mão.
Ele passa um bilhete a ela: "Acorde-me às sete horas da manhã".
No dia seguinte, quando ele acorda, já são onze horas. E
a seu lado está o seguinte bilhete: "São sete horas, levanta,
vagabundo!"
Ele abriu a porta devagarinho, tirou os sapatos, subiu as escadas,
abriu a porta do quarto e entrou, silenciosamente. Na hora em que ia se
deitar ao lado da esposa, ela perguntou, meio dormindo: -- É você,
Fifi? O marido, contando a um amigo o final do caso, disse: -- Minha sorte
é que eu tive uma tremenda presença de espírito: lambi
a mão dela...
-- Hoje não tem nada que preste na televisão. Que tal
se a gente saísse e fosse se divertir um pouco? -- Excelente idéia
-- concorda o marido. -- O primeiro que voltar deixa a chave embaixo do
capacho!
O velho centurião romano chega em casa e implica com o ar satisfeito
de sua jovem esposa:
-- Tibéria, não vai me dizer que você andou dando
a César o que não é de César!
Marido e mulher estão transando no quarto, e o orgasmo vem chegando:
-- Eu já vou, eu já vou! -- diz a mulher. -- Já tou
indo, já tou indo! -- diz o marido. Do lado de fora, junto à
porta, o filhinho pequeno, que escuta, berra: -- Manhêêê,
e eu vou ficar com quem?
-- Olhe, querido, sexo explícito na tevê! -- Bota os óculos,
sua doida, é Fidel Castro comendo banana.
Descuidada do regime, dona Lara surpreende-se, um dia, entalada no
vaso sanitário. Horácio, o marido, esforça-se mas
não consegue livrá-la. -- Não fique aí parado:
peça ajuda ao zelador -- diz ela. Horácio chama o zelador
pelo interfone e, enquanto ele vem vindo, decide tapar o sexo de Lara com
o primeiro objeto que vê pela frente: o capacete do seu filho motoqueiro.
O zelador chega, analisa a situação e, com ar entendido,
dá seu parecer: -- Seu Horácio, acho qua a dona Lara a gente
salva. Agora, o motoqueiro, esse já era.
O casal está na cama, transando com todo o entusiasmo, quando
toca o telefone e ela vai atender. -- Quem era? -- pergunta ele quando
ela volta. -- Meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está
no escritório fazendo serão com você.
Marido e mulher estão jantando quando uma loura lindíssima
se aproxima da mesa, beija o homem, vira as costas e vai embora. -- Quem
é essa atrevida? -- pergunta a mulher, indignada. -- Minha amante,
oras. -- Amante? Pois eu exijo o divórcio já! -- Se você
está disposta a abrir mão das jóias, da casa na praia,
das férias todo ano na Europa, tudo bem... Silêncio na mesa.
Os dois continuam jantando, até que a mulher percebe, no mesmo restaurante,
um amigo do casal com uma desconhecida. -- Quem é aquela mulher
com o Rodrigo? -- É a amante dele, oras. -- Ah, nem se compara:
a nossa é muito melhor, não é mesmo?
Após meses de economia e sacrifício, uma mulher implorou
para que seu marido pão-duro lhe desse mais dinheiro para comprar
carne. Ele pegou uma nota de dez reais e colocou na frente do espelho.
-- Tá vendo o dinheiro no espelho? É seu. E este -- ele falou,
guardando a nota -- é meu. Dois dias depois, ele chega para jantar
e encontra a mesa posta com carnes e presuntos. -- Onde você conseguiu
dinheiro para tudo isto? -- ele pergunta. A esposa levou-o até o
espelho e tirou a roupa. -- Tá vendo aquele corpo no espelho? É
seu. E este – ela disse -- é do açougueiro.
Uma mulher com catorze filhos entre 1 e 14 anos decidiu pedir divórcio
de seu marido, por abandono do lar. -- Quando ele a abandonou? -- perguntou
o juiz. -- Treze anos atrás -- responde a mulher. -- Se ele a deixou
treze anos atrás, de onde vêm todas essas crianças?
-- Bem -- respondeu a mulher -, ele continuou aparecendo uma vez por ano
para pedir desculpas.
Saindo do hospital, o marido briga com a esposa: -- Traidora, ordinária!
-- Mas Sebastião, o que aconteceu? -- perguntou a mulher segurando
o recém-nascido. -- Eu exijo uma explicação: que história
é essa de o nosso filho nascer com cara de chinês? -- Ora,
Sebastião. Será que você nunca ouviu dizer que a cada
cinco crianças que nascem no mundo uma é chinesa?
O rapaz ciumento interroga a namorada que acaba de sair do médico:
-- Ele perguntou o que você está sentindo? -- Perguntou. --
Ele falou da sua boca? -- Claro. -- Ele falou dos seu seios? -- Claro.
-- Falou das pernas? -- Falou. -- E do bundão? -- Ah, de você
ele nem lembrou.
A mulher pega o paletó do marido e berra: -- O que significa
esse cabelo louro na sua roupa? E ele: -- Significa que esse paletó
não é lavado desde o tempo em que você oxigenava seu
cabelo...
A mulher vê o marido chegar em casa: -- Nossa, Dagoberto! Como
cinco uísques te modificam! -- Que papo é esse, mulher? Eu
não bebi cinco uísques. -- Mas eu bebi...
O homem quase morrendo balbucia para a mulher, que está à
cabeceira da cama: -- De hoje eu não passo! -- Passa sim, claro
que passa! -- Como tem certeza disso? -- Você sempre deixou tudo
pra amanhã.
Dois anos depois do casamento, o maridinho de consciência pesada
encara a mulherzinha: -- Benzinho, vamos jogar o jogo da verdade. Contamos
os nossos segredos, juramos guardá-los um para o outro e no fim
a gente se perdoa. -- Combinado, amorzinho. -- Bem, vou começar
-- diz o homem, nervoso. -- Dois meses depois que nos casamos, eu tive
um caso muito louco com sua irmã... -- O quê? Mas logo com
a minha irmã? -- ela interrompe, furiosa. -- Espera um pouco, você
prometeu que perdoaria... -- Está bem, está perdoado, amorzinho.
E agora é a minha vez... -- Claro, claro! -- ele diz, aliviado.
-- Que pecadinho você tem pra contar pra mim, doçura? -- Amorzinho,
dois anos antes de a gente se casar eu era homem.
Noite de núpcias. Depois de fazer amor pela primeira vez, a
noiva fala pro noivo: -- Querido, eu nunca imaginei que você tivesse
um órgão tão pequeno! -- Nem eu sabia -- ele responde
-- que um dia teria de tocá-lo numa catedral.
Na noite de núpcias, querendo testar a experiência sexual
de sua jovem esposa, o marido ficou inteiramente nu e, apontando para o
símbolo de sua masculinidade, perguntou: -- Você sabe o que
é isso? -- Claro. É um pintinho. Deliciando-se com a ingenuidade
da mulher, ele disse, complacente: -- Pois, de hoje em diante, você
pode chamar de pênis. Ela deu uma risada e lançou de bate-pronto:
-- Deixa disso, bobo. Pênis eu estou cansada de ver. Isso aí
não passa mesmo de um pintinho.
O rapazinho da recepção, não agüentando a
curiosidade com os barulhos, murmúrios, unfs, arghs, ais e aís
que vinham da suíte do casalzinho em lua-de-mel, encostou o ouvido
na porta: -- Posso agora, benzinho? -- pedia o noivo. Nenhuma resposta.
A voz do noivo cada vez mais angustiada seguia no mesmo refrão,
madrugada adentro: -- E agora, benzinho, posso agora? Nada, nenhuma resposta.
Quase dia claro, um último apelo: -- Deixa, benzinho, deixa agora.
-- Está bem, está bem, pode tirar!
Num último esforço antes de morrer, o velhinho segurou
a mão da mulher: -- Quando voltei ferido da 1ª Guerra, em 1918,
você estava ao meu lado. Quando me soltaram do campo de concentração,
em 1945, você me esperava, querida. Sem conter as últimas
lágrimas, continuou: -- Quando a minha velha loja teve que fechar
e fiquei sem um tostão, você esteve sempre comigo. Há
alguns anos, quando o médico diagnosticou este câncer, você
estava lá, comigo, meu amor. E, agora, estou aqui, morrendo, e você
aí, a meu lado. Engasgado de emoção e do esforço,
ainda conseguiu mais uma frase: -- Poxa, querida, você é um
tremendo de um pé-frio
O delegado conversa com a sua principal suspeita: -- Quer dizer, então,
que a senhora matou o seu marido por acidente? -- É. -- Todos os
seis tiros?
O jovem casal, em viagem de núpcias, chega ao hotel e preenche
a ficha na recepção. Muito gentil, o gerente pergunta: --
Os senhores querem ser despertados pela portaria? -- Sim, sim -- responde
a agitada noivinha. -- Pode nos acordar à uma, às três,
às cinco e às sete, por favor!
O rapaz passava a primeira noite com sua noiva. Após várias
sessões de amor, adormeceram. De madrugada, ele começou a
gritar. Ela o acordou e ele, com voz trêmula, explicou que tinha
tido um pesadelo. Sonhou que estava dependurado à beira de um precipício,
e que só não caiu porque se agarrou desesperadamente a um
arbusto. -- Agora já passou -- disse ela, confortando-o. – Fique
tranqüilo e volte a dormir. -- Já estou mais calmo. Durma também,
querida. -- Tá, meu amor. Só estou esperando você tirar
a mão do arbusto.
O homem liga o telefone e, quando atendem, pergunta: -- Alô,
querida. Que você acha de eu levar uns amigos para jantar em casa
esta noite? -- Acho ótimo, meu amor. Ficarei felicíssima
se os trouxer. -- Desculpe. Acho que liguei para o número errado.
O rapaz perguntava à noiva, muito desembaraçada: -- Me
diz, benzinho, eu sou o primeiro que faz isso com você? -- Que pergunta
mais boba! Ainda não sei que posição você vai
usar!
O marido chega em casa e encontra sua mulher em outros braços.
Machucado, inconformado, desiludido, sobe no topo do prédio e se
prepara para dar fim de suavida. Quando vai se atirar, ouve a voz da mulher
gritando da janela:- Seu burro! Eu lhe coloquei um par de chifres, não
de asas!
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