Piadas diversas

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O cara tinha um pinto de 50 cm , ele foi numa benzedeira e perguntou como ele fazia para que o seu pau diminui-se /Ela falou: bom vc tem que ir na floresta amazônica e encontrar uma onça falante, vc tem que pedir ela em casamento se ela dizer não, o pinto diminui dez centímetros, se ela dizer sim, o pinto dobra de tamanho, certo./ O cara: Certo, mas é só isso?/ Sim é só isso , mas é muito difícil de encontra-la./ O cara : esta bom então obrigado viu! Lá foi ele, rodou a mata inteira atrás dessa onça, ate que uma hora ele desistiu estava sentado no chão da mata..... qdo. ele vê aquela onça, em cima de uma árvore, levanta super contente e vai perguntar para a onça: Onça vc quer casar comigo?/ A onça diz: não... diminui o pinto em 10 cm. Ele pergunta outra vez e ela responde não. Diminui mais 10 cm. O homem pensa, eu pergunto só mais uma vez e eu fico com um pau de 20 cm, do tamanho que eu quero . Oncinha, vc quer casar comigo? E onça: eu já disse que NÃO, NÃO, E NÃO!

Dois amigos:- Francamente, João - diz o primeiro. - Não entendo por que você insiste em colocar cinto de castidade em sua mulher cada vez que viaja. Me desculpe, mas com aquela cara e aquele corpo, quem é que vai querer comê-la?- É que quando volto para casa, sempre dou a desculpa de que perdi a chave!

A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada.- Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!/- Não acredito. A senhora está me dizendo isso pra me deixar com ciúme.

Mulher é igual bolinha de borracha. Quanto mais forte você joga-a contra a parede, mais rápido ela volta para você.

Sabem porque, normalmente em bailes ou festas quando uma mulher vai ao banheiro, sempre convida uma amiga pra ir junto?

Durante a guerra do Golfo, havia um pelotão de cavalaria acampado no meio do deserto, devido a natureza da região, os soldados usavam camelos, ao invés de cavalos. O comandante do pelotão foi morto, e mandaram, um novato direto dos EUA, pra ir lá e substituir o falecido, lá chegando ele se inteirou da situação, o acampamento todo cercado por sacos de areia, aquelas coisas de filme guerra, a cidade mais próxima ficava a uns 50 km dali, ele perguntou a um soldado, cara, e mulher como é que gente faz aqui qdo a tesão está demais? //Bem tenente, nós usamos o camelo. O tenente pensou, porra eu gasto a mão batendo punheta, mas não tenho coragem pra comer um camelo// passa o tempo e o tenente só na mão. Um dia foi demais, bateu o desespero, ele foi direto onde ficavam os camelos, pegou um, fez um montinho de areia atrás do camelo, subiu no montinho e tocou a vara no camelo, ligeirinho gozou, tava num atraso bárbaro, quando terminou ele se virou e tá todo o pelotão olhando pra ele com ar de reprovacao, aí um sargento vem e fala pra ele,// o sr não devia ter feito isso com o animal, é uma barbárie// pô sargento quando eu cheguei aqui eu perguntei como faziam quando precisavam de mulher, e me disseram que usavam o camelo/// Sim mas pra ir na cidade, tem uns cabarés maneiros lá...

A patroa chama a nova empregada: - Josefina, por que você não trocou a água do aquário ? - Uai, madame!! Os peixinhos ainda não acabaram de beber aquela!

DUAS AMIGAS SE ENCONTRAM NUMA ESQUINA; - VOCE IMAGINA O QUE ESTÁ ACONTECENDO COMIGO! DIZ A PRIMEIRA. -- MENINA, O QUE É ?--- NEM TE CONTO.... DE UMAS DUAS SEMANAS PARA CÁ, TODA VEZ QUE EU ESPIRRO TENHO UM ORGASMO DE ARRASAR QUALQUER UMA!-- NOSSA! E VOCE ESTA TOMANDO O QUE PARA ISSO? -- RAPÉ!........

CERTO DIA O PAI DE SANDRINHA CHEGOU EM CASA E PEGOU ELA COM UM VIBRADOR. - O QUE É ISSO MINHA FILHA? PERGUNTOU.- É MEU NAMORADO PAI, ELE NÃO RECLAMA DE NADA , NÃO SENTE CIUMES, ETC. O PAI ACEITOU NUMA BOA. PASSOU UNS DIAS A GAROTA CHEGA EM CASA E PEGA SEU PAI SENTADO NO VIBRADOR , TOMANDO UMA CERVEJA E ASSISTINDO FUTEBOL.- O QUE É ISSO PAPAI?! O QUE FOI NÃO POSSO TOMAR UMA CERVEJA COM MEU GENRO?!

O sujeito bate `a porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz: - O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? "E' claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!"

O sujeito foi pela primeira vez num campo de nudismo. Estava passeando por um bosque quando algo lhe chamou a atenção. Era um outdoor com os seguintes dizeres: "Cuidado com o Bernardão!". Ele continuou a sua caminhada e pouco mais adiante viu uma placa: "Cuidado com o Bernardão!". Intrigado, continuou andando e logo depois viu uma placa um pouco menor: "Cuidado com o Bernardão!". Andou mais um pouco e viu outra placa que de tão pequena já lia com dificuldade: "Cuidado com o Bernardão!". Mais alguns metros e uma plaquinha bem pequenininha no chão. Quando ele abaixou-se para ler, sentiu algo duro lhe penetrando o traseiro com força. No meio de um grito de dor, ele ainda conseguiu ler: "Bem que eu avisei!".

Depois da confusão na Casa Branca, Monica Lewinsky criou o habito de lavar seus vestidos numa lavanderia perto de sua casa. O problema é que ela sempre enche a paciência do dono da lavanderia contando suas historias. Certa vez, depois da quinta vez no mesmo dia indo a Lavanderia, Monica chega toda sorridente e fala: - Oiiii !! Cheguei !!! e o dono da lavanderia responde : - Porra ! De novo ? - Não, desta vez foi café!!!!...

Mesmo antes do Maracanã, os dois já iam juntos ao futebol. Sem falar nas peladas de sábado, que jogavam desde os tempos de universidade. A amizade de tantos anos, as emoções do esporte estavam acabando ali, com a morte do companheiro. — Zé, vou sentir uma falta de você, Zé. Mas ainda te peço um último favor, mesmo depois de você morrer. Eu preciso saber se tem futebol nesta tal vida depois da morte, Zé, você me conta? — Está bem, prometo que assim que morrer volto e te conto. Quinze dias depois de Zé morrer, Jorge é acordado por uma luz brilhante no meio da noite: — Zé, é você? — Sou eu sim, Jorge. — Então, Zé, tem futebol na vida eterna? — Bem, tenho boas e más notícias do Além. — Quais são as boas? — Bem, existe futebol na vida eterna. — Ótimo, que bom. E quais são as más notícias? — Te escalaram na ponta-direita pro domingo que vem.

Na festinha, o garotão contava vantagem para o amigo: — Eu já papei todas as menininhas desta festa, descontando, claro, minha irmã e minha mãe. — Engraçado — diz o outro. — Juntando as nossas tropas, então, já comemos todo mundo.

Dois amigos conversavam num boteco. Um deles tinha acabado de entrar no Mobral e começou a esnobar o colega: — Você sabe quem foi Pedro Álvares Cabral? — Não sei, não. — E você sabe quem foi Cristovão Colombo? — Também não. — Tá vendo. Isso é que dá não estudar. Humilhado, o outro partiu para a desforra: — E, por acaso, você sabe quem é o João Francisco? — João Francisco??? Não... Quem é? — É o sujeito que se encontra com sua mulher enquanto você está lá no Mobral.

Depois de muito hesitar, João encontrou uma forma para "abrir os olhos" de seu velho amigo Alfredo. — Alfredo, tenho duas notícias sobre o seu filho, uma boa e outra má. — Comece me contando a má notícia — pediu o pai, todo preocupado. — A má notícia é que, a vizinhança toda comenta, seu filho é travesti. — Oh, meu Deus, que desgraça... E qual é a notícia boa? — É que ele acaba de ser escolhido "Rainha da Primavera".

Um amigo pergunta ao outro, numa mesa de bar: — Me diga cinco marcas de uísque. — Black & White, Cutty Sark, Chivas, Bell's e Jonnie Walker. — Agora, cinco de cerveja. — Brahma, Antártica, Cerpa, Skol e Kaiser. — Agora, cinco marcas de camisinhas. — Jontex... Olla... — Pois é. Você anda precisando beber menos e trepar mais.

Diálogo entre dois amigos: — Eu domino as principais línguas do mundo, exceto uma... — Qual? — A de minha sogra!!!

Zico e Zeca eram muito amigos. Nascidos na mesma maternidade, criados na mesma rua, estudaram no mesmo colégio e torciam para o mesmo time. Aí, um belo dia, Zico se casa e escolhe o Zeca para padrinho. A mulher do Zico, gostosíssima, logo se enturma. Começa a dar bola para o Zeca, até que este decide: — Dane-se a amizade. Vou comer essa mulher. Tudo combinado, Zeca sai do trabalho no meio da tarde e vai para a casa do amigo. Lá chegando, escuta o barulho do chuveiro. Animado, tira a roupa, pega champanhe na geladeira, duas taças, liga o som e se deita na cama. Está lá, peladão, fumando um cigarro, quando o barulho pára e quem sai do banheiro? Zico, seu melhor amigo. — Zeca, meu amigo de trinta anos, pelado na minha cama?! — Pois é. Terça-feira, eu chateado no escritório, sem nada pra fazer, olhei para o relógio, 4h15 da tarde, pensei: taí, quer saber de uma coisa?, vou dar pro Zico!

—Você é capaz de guardar um segredo? — Claro! Afinal, amigos são para essas coisas... — Preciso de 1000 reais! — Pode ficar tranqüilo! Vou fazer de conta que nem ouvi!!!

O jovem arqueólogo conta para o amigo sua viagem por algumas ilhas exóticas dos mares do sul.
— O melhor momento foi quando cumpri um antigo ritual com uma garota finíssima. — Que ritual? — pergunta o amigo impaciente. — Um ritual louquíssimo. Era uma morena perfeita, virgem, um corpo de enlouquecer... — Conta logo, não faz onda. O que vocês fizeram? — Eu peguei a garota e empurrei pra dentro de um vulcão.

Três amigos saem de noite e, depois de muitas rodadas de bebida, um deles sugere que cada um conte algo que nunca contou para ninguém. — Tudo bem — diz o primeiro —, eu nunca contei pra ninguém que sou homossexual. O segundo confessa: — Eu estou tendo um caso quentíssimo com a mulher de meu chefe. — Bem — começa o terceiro —, eu não sei como dizer isso... — Ah, não fique sem jeito — encorajam os amigos. — Bem... Eu não consigo guardar segredo.

Um gago, desesperado com seu problema, lamenta-se profundamente com um amigo, e este lhe indica um fonoaudiólogo da maior confiança. Meses depois, encontram-se de novo e o gago vai logo dizendo: — Toco preto, porco crespo. O rato roeu a roupa do rei de Roma. Caraguatatuba, Itaquaquecetuba, Pindamonhangaba. — Maravilha, é um milagre! — Exclamou o amigo. — Tá-t-t-tá ce-ce-ce-certo, ma-ma-mas onde é que-que eu v-vou us-usar uma imbe-imbe-imbecilidade dessas?

Dois amigos estavam caçando, quando apareceu uma loira deliciosa, completamente nua. — Que mulherão! — Comemora um deles. — Vamos comê-la? — Vamos! — concorda o outro. — E — pá! — dá um tiro nela.Dicionário

Na França, o professor de História:
-- Laporte! Dê-me três nomes de franceses célebres que comecem com "d"... -- Djorkaeff, Dugarry e Deschamps. -- Tudo bem, Laporte, mas eu preferiria que você tivesse dito Diderot, Descartes, De Gaulle... -- Eu sei, professor, mas é que não decorei o nome dos reservas!

Os três samurais discutiam qual deles era mais hábil com a espada. Ou melhor: dois discutiam, porque o terceiro, baixinho e mirrado, não dizia nada. Foi então que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, deu um salto, já de espada na mão, e com um grito e um só golpe cortou a borboleta ao meio. Embainhou a espada e ia se sentando, todo orgulhoso, quando o segundo, antes que os outros tivessem tempo de olhar, cortou duas moscas em pleno ar. Aí ficaram olhando para o baixinho, que não dizia nada. Então apareceu um pernilongo voando. O baixinho deu um salto e zapt! com a espada. O pernilongo continuou voando. Os outros dois samurais começaram a olhar para ele. E ele nada. Aí um deles não agüentou e disse: — O pernilongo continua voando... — Hai, voando continua — Respondeu o samurai. — Mas nunca mais tem filho.

Três soldados da Legião Estrangeira, um francês, um italiano e um brasileiro, vagavam perdidos pelo Saara. Há meses, nenhum deles via uma mulher. De repente, como numa miragem, surge no horizonte uma camela. Os três suspiram ao mesmo tempo. Diz o francês: — Ah, se essa camelinha fosse a Catherine Deneuve... E o italiano: — Ah, se essa camela fosse a Stefania Sandrelli... Desalentado, o brasileiro sussurra: — Ah, se essa camela fosse um pouquinho mais baixa...

Três homens de negócio — um francês, um italiano e um brasileiro — estavam viajando lado a lado num vôo internacional. Várias doses de bebida depois, começaram a conversar sobre suas vidas íntimas. — Esta noite fiz amor com minha mulher quatro vezes — contou, orgulhoso, o francês. — E de manhã ela me fez um delicioso crepe, jurando que me adora. — E eu dei seis — Bravateou o italiano. — No café da manhã, minha mulher me fez uma suculenta omelete e me disse que jamais poderia amar outro homem. O brasileiro ficou quieto o tempo todo. Para surpresa de seus dois companheiros de vôo, manteve-se em completo silêncio quando chegou a sua vez de falar. O francês não resistiu e ousou perguntar: — Quantas vezes você fez amor com sua mulher esta noite? — Uma — Respondeu ele sem qualquer constrangimento. O italiano, sem evitar um certo ar de gozação, não resistiu e atiçou: — Só uma? E o que ela lhe disse de manhã? — Não pare!

Em Moscou, um agente da KGB se aproxima do velhinho que está lendo um livro de gramática hebraica, sentado num banco de jardim. — Pensando em ir para Israel nessa idade, vovô? — Não é nada disso. Sabe, o hebraico é a língua do paraíso! — E se você for para o inferno, vovô? — Não tem problema. Já sei falar russo!

Numa roda de amigos, no boteco, um deles pede ao garçom uma dose dupla e a entorna de um só gole. -A coisa tá ficando preta - resmunga, com ar abatido. - Minha mulher decretou que só vamos transar duas vezes por semana. O companheiro ao lado bate em suas costas e procura consolá-lo: - Calma, calma, imagine que podia ser pior. Com alguns de nós, por exemplo, ela reduziu para uma!

-- Ora, padre -- tenta explicar-se Egídio, no confessionário --, procurei o sexo fora do casamento porque, dentro, nem o senhor nem os convidados iriam permitir.

--De que morreste, filho? -- indaga São Pedro, à porta do céu. -- De tosse, meu santo. -- Foi bronquite... tuberculose? -- Não, foi que achei de me engasgar logo dentro daquele uarda-roupa!

Desconfiadíssimo da mulher, o homem chegou em casa mais cedo e começou a procurar, de arma na mão. Abriu a porta do armário e deu de cara com o amante dela: — O que você está fazendo aí? — Eu vim dedetizar o armário... As traças estão comendo todas as roupas! — Mas pelado? — Ih... Não falei? Já comeram a minha também!

A jovem mamãe ficou aflita e embaraçada quando a enfermeira mostrou-lhe o bebê que acabara de ganhar: um robusto pretinho. Mas a enfermeira tratou de ajudá-la: — A senhora explica a seu marido que seu bebê, logo depois de nascer, foi amamentado por uma ama-de-leite negra e por isso ficou assim escurinho. A mamãe seguiu o conselho da enfermeira e o louro marido se satisfez tranqüilamente com a explicação. No dia seguinte, ele contou ao pai a engenhosa teoria da ama-de-leite. O velho deu uma risadinha e comentou: — Agora eu entendo porque você ficou assim, meu filho. Foi amamentado com leite de vaca. Daí esses chifres.

Duplamente desconfiado, da mulher e da amante, Elesbão resolve mandar as duas num mesmo cruzeiro para depois investigar de ambas como cada uma delas se comportou. Na volta, Elesbão pergunta à mulher como foi a viagem, como eram os passageiros, que faziam — até identificar a outra. — Como era mesmo essa mulher? — Ah, uma sirigaita! — Ela responde. Não se passou uma noite sem que aquela mulherzinha dormisse com um homem diferente... Meio desconcertado, Elesbão procura a amante e faz a mesma pergunta. — Ah, essa tal coroa era uma verdadeira dama — conta. — Como assim? Como assim? — pergunta Elesbão, meio aliviado. — Como assim? Ora, ela subiu a bordo com o marido e durante o cruzeiro inteiro não saiu do lado dele um segundo.

Adalto já tinha dez filhos e prometeu que, se sua mulher engravidasse outra vez, ele se enforcaria. Não teve jeito. Um ano depois, ela estava esperando outro filho. Um de seus amigos provocou: — Você não disse que se enforcaria se isso acontecesse? — Pois é. Eu quase me enforquei: preparei a corda e o banco.... — E o que aconteceu? — Bem, é que me ocorreu que talvez estivesse enforcando o homem errado.

Cena clássica: o marido chega em casa e encontra a mulher com outro na cama. Furioso, começou a juntar suas coisas para ir embora de vez dali. Mas ela falava muito, tentava explicar. — Mas, benzinho, entenda. Este rapaz chegou aqui e pediu alguma coisa para comer. Fiz um prato de comida e reparei que ele estava sem sapatos, com a roupa rasgada. Apanhei aquele seu velho sapato marrom, umas camisetas desbotadas e seu jeans remendado no joelho e ofereci para ele. — Está bem, mas o que é que isso tem a ver com você ir pra cama com ele? — Bem, antes de ir, ele perguntou se tinha mais alguma coisa na casa que você não usasse mais.

O rapaz estava explicando para o médico que andava tendo uns problemas de ordem sexual: — Não sei o que é, doutor. Depois da primeira, eu fico muito cansado; depois da segunda, sinto uma dor no peito; e depois da terceira, então, é que é o drama: sinto uma fraqueza desgraçada, e minha respiração leva mais de meia hora para voltar ao normal. — Então, por que você não desiste depois da primeira? — perguntou o médico. — Mas de que jeito, doutor? Eu sou casado com a terceira!

Três amigos acabam de chegar ao céu. Lá, são abordados por São Pedro: — Muito bem, rapazes. Quero que saibam do seguinte: quem vem para o céu ganha um veículo de acordo com a fidelidade demonstrada na terra. Haroldo vai ganhar uma bicicleta velha porque traía a noiva cinco vezes por semana. Ivanildo fica só com um fusquinha porque, de vez em quando, pisava na bola com a namorada. E você, Afonso, como era muito fiel a sua mulher, ganhará um Mercedes-Benz zerinho. Um mês depois, Haroldo e Ivanildo encontram Afonso em prantos: — Amigo, que cara é essa? Eu ganhei uma bicicleta, o Ivanildo um fusquinha e você um Mercedes-Benz! Nós é que deveríamos estar tristes... — É que acabei de ver minha mulher passeando num skate.

Dois amigos confidenciam: — Você costuma falar com sua mulher quando faz amor? — Bem... se tiver um telefone por perto, falo!

Os dois amigos se encontram no restaurante: — Você sabe que o Rogério está hospitalizado? — Ué, não pode ser! Ainda ontem encontrei ele no baile, dançando com uma ruiva incrível... — Pois é. A mulher dele também encontrou.

A apetitosa senhora explica ao encanador que estava usando aquele tentador baby doll preto em homenagem a seu amado marido que havia partido... Havia partido pela manhã para uma rápida viagem de negócios.

E tem ainda aquela do sujeito que não queria ter filhos e parou de trepar com a mulher. Passou a trepar com a cunhada: assim, só tinha sobrinhos.

Suspeitando da fidelidade de sua mulher, que andava muito animadinha, o rapaz contratou um detetive particular para seguir a esposa. Uma semana depois, o detetive deu a ficha toda:
— Infelizmente, sua mulher o está traindo com seu melhor amigo. Ele nem pestanejou. Tirou da gaveta um 38 cano longo, correu até a casa e — Pum! — matou o cachorro.

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante. — O que houve, querida? Você não está passando bem? — Perguntou preocupado. — Acho que é um ataque do coração — Respondeu ela. Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou: — Paiê, tem um homem pelado no banheiro. O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado: — Pelo amor de Deus, Alfredo. Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças.

O marido chegou em casa inesperadamente e ficou desconfiado ao entrar no quarto e encontrar um charuto fumegante no cinzeiro. — De onde veio esse charuto? — Perguntou ele asperamente à mulher. — Da Bahia — Respondeu uma voz masculina, de dentro do quarda-roupa.

Ao voltar inesperadamente de uma viagem, aquele marido surpreendeu sua mulher na cama, nua, nos braços de um desconhecido. Indignado, sacou o revólver e já ia fuzilar o intruso, quando a mulher interveio: — Não atire, Fernando! Você quer matar o pai de seus próprios filhos?

Conservador exagerado era aquele marido que, ao surpreender a esposa na cama com um vizinho, advertiu-a severamente: — Está ficando moderninha, hein! Desse jeito, logo logo você vai começar a fumar.

Chegando um dia antes de uma longa viagem de ônibus, ele encontrou a mulher com o vizinho na cama e vociferou: — Já que você está aí com a minha mulher, eu vou lá na sua casa dormir com a sua! — Vai firme! — Respondeu o vizinho, sem ao menos se abalar — Você deve mesmo estar precisando descansar.

Da porta da barbearia, o freguês grita para o barbeiro: — Vicente, acabo de ver tua mulher com outro homem! Imediatamente o barbeiro corre até sua casa, que fica ali perto. Pouco depois, regressa, reclamando: — Perdi tempo à toa. Ela não estava com outro. Estava com o mesmo de sempre.

O marido chegou em casa e surpreendeu sua mulher nua, deitada na cama, abraçada com um homem. Teve que fazer algum esforço — pigarreou, tossiu, bateu na porta — para que lhes dessem atenção. — O que vocês estão fazendo? — Gritou finalmente. A mulher sentou-se na cama, acendeu um cigarro e, com ar entediado, disse para o homem deitado com ela: — Não te disse? Ele é um idiota! Tenho de ficar explicando tudo!

Convencido de que a mulher o trai, um sujeito chega em casa antes da hora e encontra a mulher na cama. Os lençóis estão desarrumadíssimos. Ele revira a casa, procurando o amante. Aí olha pela janela e vê um sujeito atravessando a rua, arrumando o nó da gravata. Faz um bruto esforço e consegue atirar a geladeira pela janela bem em cima do sujeito. Logo após arrependido do seu ato, se suicida com um tiro no ouvido. Instantes depois, três almas tentam entrar no céu. A primeira diz a São Pedro: — O senhor pode não acreditar, mas eu tinha acabado de comprar a gravata, saí da loja e me caiu uma geladeira na cabeça! São Pedro manda-o entrar! O segundo diz: — Eu cheguei em casa e o amante da minha mulher tinha saído pela entrada de serviço, eu o avistei na calçada do prédio, e joguei a geladeira na cabeça dele, depois me suicidei. S. Pedro manda entrar, aí vem o terceiro: O senhor pode não acreditar. Mas eu estava com uma mulher casada, o marido dela chegou mais cedo, e eu me escondi dentro da geladeira, quando abri a geladeira para sair, estava aqui nesta fila....

O marido chega em casa e fica surpreso ao encontrar a mulher, sempre muito conservadora, deitada na cama completamente sem roupa. — O que aconteceu, Clarice? — Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos. — Como? — diz o marido, abrindo o armário. — Na semana passada você ainda comprou três modelos. E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Alberto, o verde....

A mulher de um ginecologista abre a porta do quarto e encontra o marido com uma bela garota nua na cama. — Ah, meu bem — ele explica — , não tive tempo de avisar você, mas fui obrigado a trazer um pouco de serviço para terminar em casa.

A cena clássica do marido que volta de surpresa e encontra a mulher na cama com outro ia terminando mal. O marido nem quis perguntar nada, foi logo sacando o revólver. — Pelo amor de Deus — Interrompeu a mulher. — Então você não sabe quem pagou aquela dívida no banco? E o apartamento na praia? E o carro novo? — Por acaso foi você? — Perguntou o marido, dirigindo-se ao amante. — Fui eu mesmo — Concordou o amante. — Então, faça o favor de se cobrir, que eu não quero resfriado na minha cama.

Toda tarde, quando ele saía do trabalho e ia para o ponto de ônibus, passava um desconhecido de automóvel e gritava: — Ei, corno manso! Depois de uma semana, o insultado começa a desconfiar e pede explicações à mulher. — Não se preocupe, meu bem. É algum louco que faz isso em tudo quanto é ponto de ônibus. No dia seguinte, o desconhecido do automóvel repete o insulto, com um acréscimo: — Ei, corno manso! E além de corno, fofoqueiro!

Ciumento, ele ligou para casa à noite, ainda no primeiro dia de viagem. Atendeu uma voz estranha. — Quem está falando? — A empregada. — Mas não temos empregada. — Bem, meu senhor, fui contratada hoje. — Está bem, deixa eu falar com sua patroa. — Não é possível, senhor, ela está no quarto com o namorado. Furioso, ele faz uma pausa e logo tem a idéia perfeita: — Quer ganhar 5 mil dólares agora? — Claro senhor. — Então vá até a estante do meu escritório, pegue aquela espingarda na parede e atire nos dois na cama mesmo.
Ele fica na linha. Ouve alguns passos. Silêncio. Dois tiros. A empregada volta ao telefone. — Tudo certo, senhor. Mas o que que eu faço com os corpos? — Jogue na piscina. — Mas, senhor, que piscina? Aqui não tem piscina. — Uhnnnnn, aí não é 555-7799 ?

O marido encontrou, sem querer, três grãos de café e 5 mil reais entre as coisas da mulher. Quando ela chegou, ele perguntou que história era aquela. E ela confessou: — Bem, eu sempre quis ser fiel a você, mas algumas vezes caí em tentação. E, em cada caída dessas, guardei um grão de café na gaveta para lembrar para sempre do meu deslize. Chateado, ele acabou admitindo, por sua vez, que ele também escorregara em algumas ocasiões. Afinal, ambos se entenderam, reconhecendo suas fraquezas, num clima muito civilizado. — Só não entendi uma coisa — Disse o marido. — Por que os 5 mil? — Ah, é que, quando o preço do café chegou a 120 o quilo, eu resolvi vender todo o saco!

O marido volta mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com seu melhor amigo: — Sandra! Guilherme! Como vocês são capazes de fazer uma coisa dessas? Você, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E você, Guilherme, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e... Vocês querem parar com esta sacanagem e prestar atenção no que estou dizendo?

O sujeito chega do trabalho, percebe a ausência da mulher, corre para a cozinha, aproxima-se da empregada e, cobrindo-lhe os olhos com as mãos, diz: — Se em 10 segundos não adivinhar quem sou, te jogo na cama e encho de beijos! E ela: — É o Pedro Álvares Cabral? É o Tiradentes? O Elvis Presley?

A mulher flagra o marido na cama com a doméstica: — Com a empregada! Que coisa mais feia! — Sim, querida. Feia e gostosa!

O homem passa uma cantada na vizinha, que reage: — Esqueceu que sou casada? O meu marido está viajando, o senhor deveria pelo menos respeitar a mulher do próximo... — É, mas a Bíblia não diz nada a respeito da mulher do distante!

O pesquisador pergunta à dona-de-casa: — A senhora costuma ter relações durante o dia? — Sim, pelo menos três vezes por semana. — E durante o ato fala com seu marido? — De jeito nenhum. Ele não gosta que eu fique ligando para o escritório dele.

Devido às reformas num manicômio, as autoridades médicas decidem transferir um grupo de loucos para outro lugar. Para que a viagem seja mais rápida são todos colocados num avião. Já em pleno vôo, o piloto, cansado de pedir a eles pelo alto-falante que parem de jogar futebol dentro do avião, diz para o co-piloto: — Talvez atendam você, se falar com eles pessoalmente. Quer tentar? O co-piloto sai da cabina e vai para o compartimento de passageiros. Daí a pouco ouvem-se gritos horríveis. Depois, o silêncio é total. Quando volta, o piloto pergunta: — Incrível! Como é que você conseguiu? — Fácil: mandei-os jogar bola na rua.

A homenagem dos loucos ao diretor do manicômio foi um sucesso completo. Só houve um pequeno problema para escrever "Feliz Aniversário" no bolo. Uma hora para achar a ortografia correta. E outra para passar o bolo na máquina de escrever.

No pátio do hospício, um maluco estava rindo sozinho. Um médico que passava por ali ficou curioso e perguntou: — De que você está rindo tanto? — É que acabei de me contar uma piada que eu ainda não conhecia.

Um louco chega ao hospício amarrado na camisa-de-força. É jogado numa cela junto com outro louco, que vai logo perguntando: — Como é o seu nome? — Me esqueci! E o seu? — Ué? Então somos xarás!

Um repórter vai a um hospício fazer uma entrevista. Chegando lá, encontra o pátio cheio de internos. Aproxima-se de um grupo de cinco e pergunta: — Quem é você? — Sou Freud! — E você — Pergunta o repórter apontando para o segundo. — Eu? Sou John Lennon! E esse que está ao meu lado é o Ringo Star! O repórter anda mais um pouco, olha para o quarto maluco e faz a mesma pergunta. — Sou São Pedro! — São Pedro?! E quem lhe disse que você é São Pedro? — Quis saber o repórter, já entusiasmado com a entrevista. — Foi Deus! — Eu não!!! — Grita o quinto.

Dois loucos planejavam fugir do hospício: — Bom, Napoleão, se o muro for baixo, a gente foge por cima, saltando. Se o muro for alto, cavamos um buraco para escapar. Corre lá e examina tudo direitinho. Napoleão foi examinar o local e voltou preocupadíssimo: — Tiradentes! Nosso plano furou: não vamos mais poder fugir... Não tem muro!!!

Dois loucos brincam de médico: — Doutor, estou desesperado! Eu acho que sou três. Não sei mais o que fazer... — Calma! Deita aí, que nós sete vamos resolver o caso!

O novo diretor chega ao hospício e vê um louco que entra e sai pelo portão. O médico se aproxima e pergunta: — Que é isso? Você está chegando ou saindo? E ele: — Se eu soubesse não estava aqui!

Conversa entre dois loucos num hospício: — O que você está fazendo? — Estou escrevendo uma carta. — Para quem? — Para mim mesmo. — E o que está escrito? — Não sei, ainda não recebi!

A loura gostosíssima vai à Delegacia dar queixa de roubo de um brilhante. — Como foi o roubo? — Pergunta o delegado. — Eu estava voltando para casa, de metrô. — Bom, e onde estava o brilhante? — Por dentro da minha blusa, bem no decote... — E a senhorita não sentiu a mão do ladrão?! — Bom, doutor, sentir eu senti, Só que pensei que ele estava com boas intenções.

(No hospício) Ele estava tirando com a pinça todos os cílios... Para ver o cometa a olho nu.

-- Por que você se casou com esse seu marido? -- pergunta à vizinha a fofoqueira. -- Afinal, vocês não parecem ter nada em comum! -- Ah, é aquela velha história da atração dos opostos -- responde a outra. -- Eu estava grávida e ele, não.

A mulher entra na loja procurando um vibrador. -- Pois não, senhora, temos de todos os tipos, cores e tamanhos -- diz o atendente. --- Quanto custa aquele maior, todo vermelho, ali no canto? --- Perdão, senhora, mas aquilo é o nosso extintor de incêndio...

Mônica Lewinsky conversa com uma amiga: -- Mas como resistir a um homem que é dono da maior potência do planeta?

Por que tanto se diz que as mulheres são umas feiticeiras? Ora, elas são capazes de levantar coisas sem tocá-las...

Depois de contar ao confessor, detalhadamente, todas as estripulias da noite anterior, quando chegou a transar sete vezes com o namorado, a mocinha ouve do padre a penitência:
-- Vá para casa, filha, esprema sete limões e beba todo o sumo, sem água. -- Mas, padre... isso lavará mesmo a minha alma? -- Não exatamente, filha. Mas com certeza vai tirar esse
risinho feliz dos seus lábios!

Minha mulher é um anjo! -- Cara de sorte! A minha ainda está viva.

Para alguns homens, a melhor maneira de se livrar de 70 quilos de gordura inútil é o divórcio.

Duas mulheres conversam no cabeleireiro: -- Nossa, que anel bonito! É diamante? -- Não, ganhei do meu marido mesmo!

O homem perdeu seu cartão de crédito e decidiu não dar queixa. O ladrão estava gastando menos do que sua mulher.

Em que ocasião uma mulher demonstra estar pensando no futuro? Quando está procurando, nas páginas amarelas, a seção "cirurgiões plásticos''.

E, no desfile de moda da praia de nudismo, ela foi eleita, por unanimidade, a que não usava o modelito mais criativo.

A morena alta, escultural, numa microminissaia, entra no ônibus. Os homens emudecem, gelam. De repente, o motorista dá uma freada brusca, a garota se desequilibra, estira o braço procurando apoio num dos bancos, mas erra o cálculo — acerta em cheio um sonoro tapa no rosto de um dos passageiros. Confusa, balbucia uma desculpa: — Desculpe, moço, desculpe... — Ora, querida, não há do que desculpar-se — responde o homem, gentil. — Pelo que eu estava pensando, o tapa foi merecidíssimo!

Duas amigas conversam: — Querida, por que será que os homens preferem as virgens? — Claro, meu bem — responde a outra —, que é porque eles são incapazes de suportar críticas.

Boa menina é aquela que vai pra cama às 8 para chegar em casa antes da meia-noite.

O papo com a garota que conhecera por anúncio de jornal ia tão chato que Garcia pede ao garçom, às escondidas, que anuncie que há um telefonema para ele. De volta à mesa, diz à moça, com ar funéreo: — Tenho de ir... A minha avó acaba de morrer. — Ainda bem — diz a moça. — Se demorasse mais um pouco, seria a minha.

A lourinha curvilínea estava indo para casa calmamente quando, detrás de uma banca de jornais, pulou um sujeito mal encarado, enorme, e a iluminou com uma lanterna: — Seu dinheiro! — N-não tenho... — Balbuciou assustada. — Passa o dinheiro, se não eu vou procurar — Ameaçou o ladrão. Ela repetiu que estava sem dinheiro, e ele deu uma revistada — Por alto. — Acho bom me passar o dinheiro — Disse ele, ameaçador. — Se não vou revistar você pra valer. E começou a puxar a roupa dela: — É, você disse a verdade. Não tem dinheiro mesmo, não. — Mas você não vai parar agora, vai? — Protestou a lourinha. — Eu faço um cheque!

A linda modelo estava aparecendo muito magra nas fotografias da agência de publicidade. Por isso, pediu ao diretor de produção que desse um jeito de ela ficar cheinha. Ele deu, mas agora a garota está insistindo em casar.

Um grupo de agitadas estudantes saía do museu, e uma comentou com a outra: — Puxa, você viu que pênis grande tinha aquela estátua grega? — Vi, sim — Respondeu a garota, aos sussurros -, mas o que me impressionou mesmo foi que era tão frio...

Uma garota inteiramente nua entra no bar e pede um uísque. O barman prepara-lhe a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observá-la atentamente. Pouco depois a garota pede outro uísque e o barman volta a debruçar-se sobre o balcão. Ela se irrita: — Você nunca viu uma mulher nua? Educadamente, o barman responde: — Claro que vi, senhorita. O que me preocupa é saber de onde a senhorita vai tirar o dinheiro para pagar as bebidas.

A gracinha está preenchendo um formulário de emprego numa agência de relações públicas. Após preencher os itens "nome", "idade", surge a questão "sexo". Pensa um pouco e escreve: "Três vezes por semana".

Uma certa manhã, junto à piscina de um hotel de luxo, estavam apenas dois hóspedes descansando em suas espreguiçadeiras. Um deles era um senhor, já de meia-idade, mas musculoso e bem conservado. O outro era uma velhinha, franzina e de cabelos todos brancos. A certa altura, ele se levantou, saltou atleticamente para a piscina e começou a nadar. Nadou 2 mil metros, em magnífico estilo. Quando saiu da piscina, a velhinha cumprimentou-o: — Parabéns! O senhor nada muito bem! — Acontece, minha senhora, que em 1948 eu fui campeão brasileiro de nado livre, e em 1950 fui campeão sul-americano. Depois parei de competir, mas ainda dou as minhas nadadinhas. A velhinha, então, também se levantou, ajeitou as alças de seu antiquado maiô e pulou na piscina. Ante o olhar espantado do senhor, ela nadou 3 mil metros, no mais perfeito estilo "Borboleta". Ao sair da água, foi a sua vez de receber cumprimentos: — Bravo! Vejo que a senhora também foi uma campeã! — Não é nada disso, meu bem. Acontece que durante mais de trinta anos eu fui prostituta nas ruas de Veneza.

Vencido o primeiro mês de aluguel do apartamento da morena maravilhosa, o proprietário bate à porta. — Quem é? — Pergunta uma voz feminina, sem abrir. — O proprietário. Vim cobrar o aluguel. — Dá para passar mais tarde? Agora estou ocupada pagando a conta do supermercado.

Nossa, seu Jarbas, nunca encontrei um proprietário de apartamento tão compreensivo com sua inquilina como o senhor — Suspirou a lourinha, satisfeita. — Então... será que eu podia receber alguns meses adiantado?

A deliciosa morena se aproximou do lago deserto, olhou ao redor para se certificar de que não havia ninguém por perto e tirou toda a roupa. Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de trás de uma árvore: — Desculpe, senhorita, mas é proibido nadar neste lago. A moça corou de vergonha. — E por que o senhor não avisou antes de tirar a roupa? — Bem... — Eespondeu o guarda. — É que não existe nenhuma lei proibindo tirar a roupa na beira do lago.

A deliciosa gatinha estava tendo um mal-estar no meio da rua, amparada pela mamãe. Passa um senhor educado e pergunta: — Foi comida, não foi? — Foi sim — respondeu a mãe. — Mas vai casar!

Depois de comprar um novo estoque de lingerie, ela pediu que bordassem em suas calcinhas: "Se você consegue ler isto é porque está perto demais". — Em letras de fôrma? — Não. Braile, por favor.

Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, ajoelhou e começou a rezar. Muito bravo, o padre se aproximou e disse: — Senhorita, cubra os seus seios ou vai ter que sair da igreja! Ela não deu bola. O padre insistiu: — Senhorita, por favor, cubra os seus seios ou terá que sair da igreja! A garota se levantou, colocou as mãos na cintura e disse: — Padre, eu tenho o direito divino! E o padre, observando o decote: — E o esquerdo também, mas se não cobrir vai ter de sair!

Garçom, ofereça um drinque àquela moça — pediu o galante cavalheiro. — Não adianta, é perda de tempo — ponderou o garçom. Meia hora depois, ele volta à carga. O garçom reluta, hesita, mas o homem insiste. O garçom perde a paciência e resolve encerrar o assunto: — Companheiro, não adianta, não vai dar em nada. Ela é lésbica. — De que região da Lésbica?

No temporal, solícito, humanitário, o motorista de caminhão deu carona à antiga estrela de um famoso cabaré da região que, ele não podia saber, já era até meio surda. Naquela enorme falta de assunto inicial, resmungar da chuva era o mais fácil, e foi o que ele fez: — Chuva cacete, hein? — Chupo sim — Respondeu a carona.

Três jovens recém-chegados à paróquia se apresentam: — Meu nome é Paulo — diz o primeiro. — Mas não sou o apóstolo. — Sou Pedro — fala o segundo —, mas não o santo. — Eu... — começa a adolescente tímida — ...Eu me chamo Maria... E não sei o que dizer...

O sujeito entra na sapataria e pede um sapato tamanho 38: - Mas cavalheiro, estou vendo que o senhor calça 42,43...-diz o balconista. - Por favor, 38. - o homem insiste. Chegam os sapatos, o homem calça-os com enorme dificuldade e se põe em pé, tendo no rosto uma evidente sensação de dor. -Estou desempregado e fui despejado do apartamento - ele explica. - Minha mulher está transando com o meu melhor amigo e o meu filho é gay. O único prazer que agora posso ter na vida é tirar a droga desses sapatos.

-- Alô, vôo 1234 -- fala o operador da torre de controle --, manobre 45 graus à direita, para evitar ruído! -- Tudo bem -- responde o piloto do Airbus, irritado --, mas, a 12000 metros de altitude, que diabo de barulho meu avião pode causar? -- Meu caro -- retorna, calmo, o operador de radar --, você por acaso já ouviu o barulho de um Airbus trombando com um 747?

Como um astro do rock faz para trocar uma lâmpada? Segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Inaugurado um novo serviço telefônico da linha 0900. Chama-se "Disque-luto" e discando-o, por alguns módicos reais, você escuta 1 minuto de silêncio.

Dois ginecologistas conversam: -- Você não vai acreditar -- diz um deles --, mas ontem, no meu consultório, atendi a uma paciente que tinha um clitóris que era como... ah, vamos dizer assim... um melão! -- Não é possível! -- espanta-se o outro. -- Não pode existir algo assim
tão grande. Ela não poderia nem mesmo caminhar! -- Calma, calma... -- intervém o primeiro. -- Quem falou em tamanho? Eu estava falando de sabor.

(O médico para o paciente: ) -- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida. -- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia, quando o senhor estiver sóbrio!

Depois de uma viagem de turismo ao Brasil, o português fala sobre o passeio que fez a um shopping center. Lá pelo meio da história, conta que ao subir a escada rolante faltou luz e teve de ficar 1 hora parado, em pé, esperando. -- Mas não havia degraus na escada? -- pergunta o amigo. -- Claro que sim. -- E por que não sentaste, então, bicho burro?

Um jornalista vai entrevistar a jovem atriz no hotel. Quarenta minutos de espera depois, ele resolve telefonar ao apartamento dela. -- Desculpe, mas não consigo sair do quarto -- ela diz. -- Mas o que houve? -- ele pergunta, preocupado. -- Bem, é que neste apartamento há três portas. Uma é a do toalete, a outra é do armário e na terceira tem uma plaquinha onde está escrito "não perturbe".

Na despedida de solteiro de Aloísio, o pai amigo ergue um brinde: -- Ao meu querido filho, no dia mais feliz de sua vida! Aloísio estranha e interrompe: -- Mas, pai, o meu casamento ainda será amanhã. O pai pára um instante, e continua: -- Eu repito, ao meu querido filho...

O escultor, à modelo nua:
— Não mexe, vai!

Um mistério que os arqueólogos nunca conseguiram decifrar: como os egípcios se reproduziam, se sempre estavam de lado?

No show folclórico do moderno teatro erótico nordestino, a nova atração: o Bunda-meu-boy.

E dois amigos conversam:
Manoel, você pirou! Quer dizer então que a sua mulher lhe pede de presente de aniversário uma televisão colorida e você dá um belo anel de brilhante para ela? No fim, você deve ter desembolsado uma nota alta, muito mais do que ia custar a televisão! E o Manoel: — Ora, Paulo, me diz onde é que eu ia conseguir uma televisão colorida falsa?

Dois sujeitos resolvem tomar uma cerveja no bar. Um deles recomenda ao garçom: — Copo limpo, por favor! Dali a pouco, o garçom volta com uma cerveja e dois copos e pergunta:
— Qual dos dois pediu copo limpo?

Dois amigos, no bar, falam de formas de fazer amor: — E a transa cowboy, você conhece?
— Transa cowboy?! — Você pega a sua mulher por trás e, durante o ato, chega perto da orelha dela, respira e diz: "Hummm... esse seu perfume é igual ao da minha secretária!" Depois, tente se manter em cima dela por cinco segundos!

Depois de assistirem ao velório de um colega, dois motoristas de ônibus começam a filosofar. — Quando eu morrer — diz o primeiro -, tomara que seja de forma apoteótica, numa trombada daquelas! — Eu não — diz o segundo. — Quero morrer como meu avô: tranqüilo, dormindo. Não berrando e gritando como os passageiros do carro dele.

Na festinha do Dia da Criança, assim que a cortina do palco desceu, depois de um escandalosíssimo show pornográfico, a presidente da Associação de Pais e Mestres foi chorando para o microfone e jurou que o espetáculo tinha sido contratado sem que ninguém o tivesse visto anteriormente e que a diretoria estava certa de que Constância e Seu Macaco Ensinado seria um número infantil.

São Pedro convidou Deus para jogar golfe. Deus topou, mas quando, desajeitadamente, deu sua primeira tacada, um esquilo que ia passando agarrou a bola. Imediatamente, surgiu dos céus uma grande águia, que agarrou o esquilo com bola e tudo e se mandou para o espaço infinito. Nisso, apareceram duas grandes nuvens negras, uma carregada de eletricidade positiva, outra de negativa. Chocaram-se e o raio assim provocado atingiu a águia, que soltou o esquilo, que soltou a bolinha de golfe, que caiu sobre a grama, deu três pulinhos, rolou e entrou certinho no buraco. — Com mil demônios! — berrou São Pedro, furibundo, para Deus. — Se é para fazer trapaças, avisa logo!

São Pedro precisa sair um pouco e pede a Jesus Cristo que o substitua na porta do céu por algum tempo. Dali a pouco aparece um velhinho. — Quem é você? — Pergunta Jesus. — Pois meu filho, eu sou tão velho que nem me lembro. — Mas não se lembra nem do seu nome? — Não, infelizmente não me lembro. O velho faz então um enorme esforço para lembrar alguma coisa e então diz: — Só estou conseguindo me lembrar de que eu era marceneiro e que meu filho se tornou muito famoso. — Papai! — Exclama Jesus Cristo, abrindo os braços. — Oh! É você, Pinóquio?!

Moisés desceu do monte cansado, e era até previsível. Afinal, foram dias e dias de longa negociação, e as Tábuas da Lei, na verdade pedras, pesavam muito. Mesmo assim, todo o povo correu para saber dos resultados. — E aí, como é que foi? — Difícil, difícil — Diz o profeta. — E tenho boas e más notícias. — As boas primeiro — gritaram. — Bem — diz o "Nascido das Águas" —, consegui convencer o "Homem" a ficar só em Dez Mandamentos. Entre vivas, urras e boas, alguém lembrou de perguntar pelas más notícias. — É... — diz Moisés —, não deu para livrar a cara do adultério.

Adão tinha à sua disposição, como único habitante da Terra, todas as maravilhas criadas pelo Todo-Poderoso. Mas não estava feliz e pediu uma mulher a Deus: — E como você quer que ela seja? — Perguntou o Criador. — Boa, jovem, bela, generosa, carinhosa, inteligente, prudente e boa companheira. — Enumerou Adão. — É possível — respondeu o Altíssimo. — Mas isso terá um preço. Para ganhá-la, terás que pagar, devolvendo um braço, um olho, uma perna, além de conformar-se em viver cinco anos menos. Adão pensou, pensou e negociou: — E por uma costela, o que seria possível criar?

O italiano morreu e, homem muito decente, foi direto para o céu. Pegou sua harpa e ficou tocando e cantando na sua nuvem, durante séculos. Um dia, achando tudo muito chato, pediu a São Pedro para sair e dar uma voltinha. São Pedro deixou, e ele, vendo lá fora uma porta com a inscrição "Inferno", entrou. Foi recebido com a maior consideração por Satanás, que sorrindo muito, levou-o a uma bela alameda onde serviam vinhos das melhores procedências, queijos finos e outras iguarias, e onde ele foi amado até a exaustão por belíssimas louras, morenas e mulatas. O italiano voltou direto a São Pedro, pedindo para ficar para sempre no inferno. — Você tem certeza do que quer? Olha que é uma ida sem volta, hein? — disse-lhe Pedro. Mas o homem não tinha a menor dúvida, e assinou todos os papéis necessários para ir para o inferno. Satanás recebeu-o com um sorriso diabólico, meteu-lhe um tridente nas carnes e jogou-o numa ruela fétida, onde só se sentia cheiro de enxofre e se ouviam choros e ranger de dentes. — Mas por que é tudo diferente agora? — Perguntou o bom italiano. E o Diabo explicou: — Porque da outra vez você veio como turista, e agora é como imigrante!

Ao fim de uma longa vida, aquele famoso cirurgião embarcou desta para melhor. Havia sido um homem muito querido na Terra e, por isso, subiu direto para a portaria do céu e foi logo entrando na fila. Mas um dos assessores de São Pedro o advertiu imediatamente: — Ei, cavalheiro, o senhor está na fila errada. Os nossos fornecedores entram pela porta de serviço!

De volta à tribo, depois de uma viagem ao Rio de Janeiro que se poderia chamar de intercâmbio cultural, o cacique indígena conta aos companheiros a experiência que mais o impressionou: uma tarde no Maracanã. Estão todos reunidos em volta da fogueira, e ele usa sua linguagem colorida: — Milhares de pessoas gritam sentadas numas colinas cheias de barranquinhos em volta de um prado verde. Depois entram correndo no prado onze guerreiros vestidos de vermelho e mais onze de branco. A gritaria aumenta. Então entra um sacerdote vestido de preto, com um enorme ovo pintado debaixo do braço. De repente, todo mundo fica quieto, onze de cada lado, olhando o ovo redondo. Assim que o sacerdote sopra um tubinho, começa a chover.

Num clube tradicional, um jovem associado se aproxima de outro, de ar nobre, e tenta ser amistoso: — Quer um cigarro? — Pergunta o rapaz. — Não, obrigado. Fumei uma só vez e foi o bastante. — Posso oferecer-lhe um uísque? — Insiste o novo sócio. — Não, obrigado. Bebi álcool uma só vez na minha vida e foi o suficiente. — Posso então emprestar-lhe meu jornal? — Pergunta paciente o rapaz. — Muito gentil, mas li jornal uma só vez e achei que podia dispensar isso também. Depois de longos minutos de silêncio, o velho nobre diz, afinal: — O senhor é muito simpático. Acho que posso apresentar-lhe minha filha. — Sua única filha, suponho.

— Do-do-doutor — Gagueja o paciente — o s-s-senhor pre-pre-precisa me ajudar: es-es-essa ga-ga-gagueira t-t-tá acabando c-c-comigo! O médico faz um exame e descobre a causa do problema: o sujeito tem o pênis tão grande, mas tão grande que força a coluna para a frente. E isso afeta as cordas vocais do infeliz. Mas tem remédio: basta amputar 25 centímetros do membro. A operação é um sucesso. Duas semanas depois, porém, o ex-gago volta ao consultório:
— Doutor, estou desesperado. No começo foi ótimo. Recuperei a confiança perdida. O problema é que minha mulher não anda mais satisfeita, está ameaçando me deixar. — E implora: — Preciso daqueles 25 centímetros de volta, doutor! O médico: — T-t-tarde d-de-de-demais, m-m-meu fi-filho!

Num concurso para escolher o velho mais conservado, o apresentador vai entrevistar os três finalistas: — Diga-me a sua idade e qual a razão da boa forma — Pergunta ao primeiro. — Tenho 89 anos, nunca bebi, jamais fumei e sempre comi comida natural. — E você? — pergunta ao segundo. — 92 anos. Sempre pratiquei muito esporte e sempre dormi cedo. Chega a vez de o apresentador entrevistar o terceiro finalista. Assustado com aparência do velho, pergunta: — Como o senhor conseguiu chegar a essa idade? — Ah, eu bebi muito, fumei demais, transei e dormi tarde pelo mundo afora. — Poxa! E qual a sua idade? — Bem, eu tenho 25 anos...

A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais: — Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no seu regimento, não é? — Serve sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.

Um senhor de meia-idade canta uma gatinha: — Vamos até uma ilha deserta? — Me respeite. O senhor podia ser meu pai! — Podia! Mas não sou. Sua mãe também não quis ir até uma ilha deserta comigo!!!

Um velho metido a conquistador entra num ônibus: — Vou sentar aqui ao lado dessa garota bonita! — Só que eu vou me levantar, seu velho gaiato! — Gaiato e mentiroso!

A caminho de seu sítio, um motorista é parado por um homem mascarado e armado. Pensa logo que é um assalto: — Por favor — Suplica o motorista — leve o carro e o dinheiro, mas
não me mate! — Não vou matá-lo desde que você faça o que eu mandar: desabotoe as calças e se masturbe! Muito a contragosto, o motorista obedece. — Muito bem. Agora faça novamente. O motorista protesta, mas acaba cedendo. — Mais uma vez — Ordena o bandido. Pela terceira vez, e com extrema dificuldade, o motorista obedece. Aí o mascarado dá um assobio e uma bela garota surge de trás de um arbusto. — Tudo bem — Avisa ao motorista —, agora você já pode dar uma carona para a minha irmã.

Tentaram assaltar a padaria. O dono se atracou com os ladrões e um deles arrancou-lhe uma orelha. No hospital, o médico vem com a orelha na mão e diz que é possível reimplantá-la.
O padeiro reage: — Mas esta não é a minha orelha! — E por que o senhor acha que não? — Porque a minha tem um lápis enganchado!

O espetáculo do dia é a luta meio injusta do leão contra o prisioneiro John. Quando o leão entra na arena, John sai correndo em velocidade espantosa, dá três voltas na pista e depois pára, descansando. O leão vem correndo atrás dele e, quando está quase chegando, alguém berra das arquibancadas: — Corre! John não se abala: — Ainda tenho duas voltas de vantagem!

Em pleno meio-dia, sob um sol de rachar no deserto de Saara, encontram-se dois viajantes. Os dois carregados: o primeiro vem com um armário na cabeça e o segundo traz uma enorme bigorna. — Este armário — Explica o primeiro — é uma proteção. Se aparecer um leão, eu entro e tudo bem. — A bigorna também é por causa dos leões — Esclarece o segundo.
— Se parecer algum, eu jogo esse negócio fora e posso correr duas vezes mais depressa.

E existe ainda o psicoteste exemplar, preenchido pelo irmão da Maria: "Complete as seguintes frases:
a) A união faz... Açúcar.
b) Pedro comprou dez laranjas. No caminho de casa achou mais cinco.
Ele ficou com... tente.
c) As fitas são medidas em... roladas.
d) Basquete é bola na cesta, futebol é bola no... sábado".
E tem o caso do sujeito que se queixava de falta de ar e o médico o mandou aparar o bigode.
Após um naufrágio no Pacífico, três homens vão bater, exaustos, numa ilha cujos habitantes, temíveis canibais, usam a pele humana de inimigos e forasteiros para fabricar canoas. Um deles, antropólogo, consegue negociar com o chefe da tribo: — Muito bem, vocês podem fazer qualquer tipo de pedido — Concede o chefe. — Se pudermos atendê-los, vocês morrem. Caso contrário, estarão livres para ir embora. Após o sorteio, o primeiro pediu, espertamente: — Quero um vinho Liebfraumilch, safra 84, geladinho. Canibaizinhos correm, levantando põeira. Em meia hora voltam com o vinho no ponto e o homem é esfolado. O segundo tenta outra estratégia: — Quero comer escargots dando voltas na ilha a bordo de um Citroën. Novo corre-corre, buzinadas. Deu sua volta, comeu os bichinhos e também virou canoa. Chega a vez do último: — Quero um garfo, quero um garfo – Gritava ao lado dos despojos dos companheiros. Os canibais, sem nada entender, lhe deram o tal garfo. O homem nem piscou. Passou a desferir garfadas na barriga, nas pernas e braços, gritando: — Vai fazer canoa o cacete.

Condenado a dez anos de reclusão, ele foi avisado pelo carcereiro que tinha o direito de levar com ele aquilo de que mais gostasse: — Cigarros! Pelo amor de Deus, eu não consigo ficar sem fumar. Dez anos depois, quando abriram a porta de sua cela, ele perguntou, trêmulo, ao guarda: — Tens fogo?

No guichê da Rodoviária de São Paulo, ele presta atenção no jeito do rapaz que estava na sua frente pedindo a passagem ao vendedor: — Aparecida, ida. Ao chegar a sua vez: — Ubatuba, uba.

O avião entra em pane, e ele chama a torre de controle. O controlador de vôo pergunta: — Qual é sua altura e posição? — Um metro e setenta e estou sentadinho de pernas abertas.

De repente, num pequeno descuido, o relógio banhado a ouro escorrega das mãos dele e começa a cair da varanda do 15º andar para se espatifar no asfalto. Ele desce as escadas em alta velocidade. No caminho, cruza com o vizinho: — Ué, aonde vai com tanta pressa? — Pegar o relógio que está caindo. — Acho que não vai dar tempo. — Dá sim, está dez minutos atrasado.

A mulher se queixou ao construtor da nova casa de que o prédio todo estremecia quando o trem passava, a um quarteirão. — A vibração quase me atira para fora da cama! O senhor não é obrigado a acreditar em minhas palavras; mas pode ao menos se deitar na cama e experimentar. O construtor, contrariado com tanta queixa, se dispôs a fazer o teste. Mal acabara de se deitar, o marido da mulher entra no quarto. — O que você está fazendo aí deitado? — perguntou, atônito, o marido. — O senhor não vai acreditar, mas eu estou esperando o trem.

Mike Tyson vê Evander Holyfield na rua e comenta com um amigo: — Tá vendo aquele cara ali? Tô comendo.

Um senhor baixo, feio e de óculos mas muito bem vestido chega à porta do céu, onde São Pedro faz a sua conhecida inquisição: — Nome, por favor. — Aristóteles Onassis — responde o homem. — O quê? — diz o guardião do céu, aprumando os óculos. — O senhor é o tal biliardário grego, armador que viveu no maior luxo, no meio de festas estupendas, cercado das mulheres mais estonteantes, que namorou a Maria Callas e outras mulheres lindas e acabou se casando com a Jacqueline Kennedy no esplendor de sua beleza? — Correto. Vejo que o senhor me conhece bem. E então, posso entrar? — Quer entrar, entra — diz São Pedro, bonachão —, mas você vai achar isto aqui uma m...!

Um daqueles grandes produtores de laranja do interior paulista está desesperado: não nevou este ano nos EUA e ele não tem o que fazer com toneladas da fruta que estão no armazém, sem nenhuma perspectiva de exportação. Para esquecer o problema, leva a namorada para a fazenda e conta a ela o seu drama. A moça entende que é preciso distraí-lo de qualquer maneira: — Você quer que eu chupe? — pergunta, langorosa. — Claro que eu quero, meu bem — explica ele. — Mas são 27 000 caixas!

Preocupado, o sessentão vai ao médico: — Por favor, doutor, me ajude: vou sair com três mulatas espetaculares e não posso falhar. — Bem, tome uma gota deste estimulante que não tem problema. Mas só uma gota, porque é um remédio superconcentrado! O sujeito vai para casa e vira o vidro inteiro na boca. Dia seguinte, está de volta ao consultório: — Pelo amor de Deus, doutor, me arranje algo que alivie esta dor insuportável no braço! — No braço? — É, as mulatas não apareceram.

Pois é, querida, não agüento mais - diz a mulher à vizinha. - Meu marido é um animal. Um verdadeiro animal! - Ora, não exageremos... - Exagerar, eu? Pois quando vamos ao zoológico ele tem de comprar dois ingressos. Um para entrar e outro para sair.

Evaldo entra na farmácia, pede um remédio para soluços e o balconista, prontamente, aplica-lhe um sonoro tapa no rosto. - Epa! Que negócio é esse, pô?-Evaldo protesta, furioso. - Bom... o senhor já ficou bom dos soluços, está vendo? - Eu fiquei! Mas a minha mulher, aí fora no carro, não.

Dois sacis estão na mata quando passa uma sacizinha escultural. Um deles fala:
-- Pô, olha lá, cara, que bum!

Qual a semelhança entre uma ida ao bordel e um salto de bungee jumping? Ambos custam 200 reais, o clímax é muito rápido e, quando a borracha se rompe, eis o problema.

--Vamos, rápido! -- diz o assaltante, arma em punho. -- Passe pra cá todo o seu dinheiro!
-- Alto lá! -- diz a vítima. -- Sabe com quem está falando? Eu sou um homem público!
-- Tudo bem, vamos, rápido! Passe pra cá todo o meu dinheiro!

Tarde da noite, Hillary cutuca Clinton: -- Você pode pegar um copo d'água pra mim? Ele acorda irritado: -- O quê? Eu sou o presidente e não vou me levantar para pegar água para ninguém a esta hora. Hillary suspira e se levanta: -- Está bem, Bill, eu vou lá. Mas, por favor, guarde pelo menos o meu lugar.

—Doutor, estou grávida? —Calma, senhora...só mais um pouco.

A melhor maneira de se lembrar do aniversário da mulher é esquecê-lo uma vez.
Um canalha, sim, admitamos. Mas com senso prático: não esperava a comida, comia logo a cozinheira.

Estava lá na agenda daquele sujeito bastante escorregadio:
"Segundas: intenções".

O torcedor do Fluminense, desolado pela rua deserta, tropeça numa lâmpada mágica. Esfrega-a. Surge um gênio, que lhe concede um único pedido. -- Quero -- diz ele ao gênio -- que me traga de volta a esta vida um grande amigo que perdi há vinte anos... -- Vinte anos? Impossível!!! O máximo que posso são dez anos, no limite. Lamento, mas... faça outro pedido. O torcedor não pensa duas vezes: -- Quero então que o meu Flu seja campeão brasileiro. O gênio pára uns segundos, pensa, torce o nariz e responde: -- Bem... como é mesmo o nome lá do seu amigo?

Era um verdadeiro panaca. Daqueles que arregaçam a manga da camisa quando a garota diz que quer ver seu músculo.

Era o que se podia chamar de um atleta sexual olímpico: transava que era uma beleza, de quatro em quatro anos.

Na roda de sacis, o Pererê conta vantagem: -- E aí, peguei num canto a garota, botei ela de três e...

O ginecologista abre a porta do consultório e dirige-se às pacientes na sala de espera: – A mulher do próximo, por favor!

Poderia ter sido um bom músico, não fosse um probleminha de ejaculação precoce: nunca concluía uma peça, pois, mal começava a introdução...

Detestava sádicos. Na porta do seu quarto de bordel, pregou uma placa bem visível: "Entre sem bater".

A ninfomaníaca entra no consultório médico: – Boa tarde, doutor. Quer tirar a roupa, por favor?

Alarmado com a dissolução de costumes na paróquia, o padre põe o cartaz na porta da igreja: "Se estás cansado de pecar, irmão, entra". Um engraçadinho passa e, aproveitando um espaço em branco no cartaz, completa: "Se ainda não estás, me dá uma ligadinha: 972 47..."

Quais os quatro bichos de que uma mulher precisa para ficar totalmente feliz?
Um visom nas costas, um jaguar na garagem, um gato na cama e um pato para pagar as contas.

Três monges meditam no Himalaia. Um ano de silêncio absoluto depois, um deles fala: – Frio aqui, hem? Passa-se outro ano e o segundo diz: – É mesmo. Um ano depois o terceiro levanta-se e começa a descer a montanha. – Aonde vai? – perguntam os outros. – Vou embora. Preciso de silêncio para meditar.

O menininho entra de repente no quarto e flagra a mamãe deitada por cima do papai. – Que é que você está fazendo, manhê? – Ah, querido... bem... é que o seu pai está muito gordo e eu estou retirando todo o ar que está dentro dele... – Não adianta, manhê, porque a vizinha do lado vai encher ele de novo, soprando no canudinho!

O monge confessa ao seu superior que vem se masturbando compulsivamente. – Bem, filho – diz o abade –, tenha força de vontade. Com um pouco de esforço você conseguirá abandonar o hábito.

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